Bij nonkel Juul is alles rustig !

In het dorp begint beetje bij beetje het normale leven terug te keren . Het is natuurlijk wat je normaal leven noemt.

Het huis van nonkel Juul en tante Martha is weer in zijn oude staat hersteld. Tante Martha heeft reeds alle Mariabeelden terug op hun plaats gezet. Het grotje van Maria zal terug een ereplaats krijgen op haar beste kast maar moet eerst even opgepoetst worden. Na al die maanden in een oude doos opgeborgen geweest te zijn zit het grotje vol stof en dat kan je niet zomaar op de kast zetten. Wat zou meneer den onderpastoor wel niet denken moest hij het vuile grotje van de maagd op haar kast zien staan ! Het hele dorp zou er schande over spreken !

De koekoek uit de koekoeksklok van tante Martha voelt zich dankzij het mooie weer heel wat beter. Het lange verblijf in die container welke nonkel Juul en de rest mochten gebruiken zolang het huis niet heropgebouwd was hadden hem depressief gemaakt.  Opdat haar vogeltje ten volle van deze zomerse dagen kan genieten heeft onze tante de klok buiten op de koer aan de muur opgehangen vlak naast de schijf waarmee de Mieke en Bieke darts spelen.

Het terras van  café Vlaanderen zit barstensvol met  stamgasten en wielertoeristen die een slag van de zon gekregen hebben onderweg. De dochtertjes van de waardin lopen slechts gekleed in hun zwembroek  tussen de aanwezigen op jacht naar lege glazen.  De waardin staat achter den toog eveneens gekleed in haar zwembroekje maar heeft voor alle zekerheid ook haar zomerse schort aangetrokken. Rooie Michiel zit samen met drie andere stropers een kaartje te spelen.  Geen Gina te bespeuren die tijdens zo’n partijtje kaart in haren bloten op de tafel ligt, kwestie dit saaie spel wat op te vrolijken. Neen, hiervoor vindt ze het nu wat te warm. Er zouden wel eens ongelukken kunnen gebeuren met die ouwe knarren.  Wat verder in de gelagzaal staat een kapot televisietoestel te roken. Nonkel Juul is woedend omdat geen enkele zender de wereldkampioenschappen op de weg in Zoutenaaie in zijn programma opgenomen heeft. Van pure colère heeft onzen nonkel  zijnen tweeloop op het toestel leeggeschoten.   Gelukkig is de waardin daar met een frisse Jupiler en de rekening.

Ondanks de hitte is Elza Vermille druk bezig van deur tot deur te trekken om geld in te zamelen voor de vruchten der aarde. Wanneer ze langs de boomgaard van Marcel passeert ziet de oude vrouw twee witte hemdjes in het gras liggen. Zonder zich af te vragen hoe die daar terecht gekomen zijn raapt ze de hemdjes op  terwijl ze iets over de jeugd van heden en de goddeloze wegwerpmaatschappij mompelt. Twee sappige peertjes die aan de bovenste tak van een perenboom hangen zien dat Elza er met hun hemdjes vandoor gaat Een duivelse lach is hoorbaar tussen de takken. Nu hebben ze tenminste een goed excuus om zonder hemdje naar huis te lopen. De laatste keer dat ze dit deden kreeg de oude notaris een hartaanval ook al waren de temperaturen net boven het vriespunt. Vanaf dan mocht het niet meer van tante Martha die bang was dat meneer Pastoor door al die begrafenissen een burn out zou kunnen krijgen. .

Op de autostrade staat onderaan een brug een brandweerwagen met zwaaiende lichten. Ernest den Evangelist weet uit ervaring dat telkens een hittegolf de lage landen teistert de zeden tot een gevaarlijk  dieptepunt durven zakken. Topless is des duivels en ook die moderne zwempakken en boerkinis zijn een doorn in het oog van de Here. Om de mensen hierop attent te maken heeft hij de mannen van de brandweer gevraagd om hem in zo’n bak onderaan de brug te hangen boven de autostrade zodat hij met behulp van een luidspreker  tot de potentiële badgasten die richting kust rijden kan preken over hun goddeloos gedrag. Willen ze hun zieltje redden moeten ze deze goddeloze praktijken achter zich laten opdat ze na het laatste oordeel niet in de poel des verderf worden geworpen.

Gelukkig is er koeler weer op komst.
Of is het koeler weer er al ?

Lees de volgende aflevering !

 

Posted in Uncategorized | 7 Comments

Nonkel Juul en de Olympische spelen.

Het is midden augustus en zowel binnen als buiten is het snikheet. Het café zit barstensvol stamgasten. Noëlla de  rondborstige waardin staat met aangepaste kledij achter haar toog om de naar verfrissing hunkerende mannen te bedienen en hen tussen twee pinten een luisterend oor en nog één en ander aan te bieden. Om hun mama wat te helpen bij dit zware werk halen haar dochtertjes de lege bierglazen op . Gezien de  tropische hitte lopen ze slechts gekleed in hun zwembroekje  tussen de staminees die er verhit bijzitten. Gelukkig is er ook nog die nieuwe ober die de biertjes helpt rondbrengen. Tot voor kort was hij kampioen discuswerpen en dat merk je aan de manier hoe hij de klanten hun drankjes voorschotelt.

Aan een tafel zit nonkel Juul met zijn tweeloop naast zich. Bij hem zitten Sjonnie vande Waeterleidinghe en Stoovebuuzeke. Ze zijn net terug van de jacht op wilde konijnen, waarvan één voor Madame Vander Preut, een ouwe kakmadam volgens nonkel onlangs wist te vertellen over die “vriendin” van zijn wuuf. N aast hen staat een oude televisie die de waard van de zolder gehaald heeft zodat zijn klanten niet thuis naar de olympische spelen moeten kijken of erger omdat ze niet mogen kijken van hun “wuuf” die liever naar “De dingen des levens” en andere zever wilt kijken.

Stoovebuuzeke :  volgen jullie de spelen ?
Sjonnie vd Waeterleidinghe :  *burp” neen, die gasten lopen te vlug.
Nonkel Juul :  wat wil je, die zwarten moeten al heel hun leven lopen voor hun leven met zo’n  leeuw achter hun vodden.

Bieke :  Ik heb een selfie genomen met mijn nieuwe GSM.
Mieke :   super ! vlug toon eens ! staat die al op Instagram ?
Connie :  Tis precies uw gat !?

Stoovebuuzeke : Volg jij de spelen nonkel ?
Nonkel Juul :  pfff da’s niet meer gelijk in mijnen tijd. Toen kon ik nog meedoen met mijnen tweeloop en een paar gouden medailles winnen. Dat waren nog eens echte mannen die meededen. 

Ernest den Evangelist. Bekeer u oh addergebroed ! het einde is nabij en deze duivelse spelen zijn daar het voorspel van !

Bieke :  ja zeg ik begin te puberen en daar wou ik een foto van.
Mieke :  je gat ?
Connie : Haha, ze denkt al dat ze groot wordt omdat ze een puist op haar gat heeft.

Nonkel Juul : Zeg onnozelaar leg ne keer uit waarom die spelen “des duivels” zijn !!!
Ernest den Evangelist.  Ge ziet dat jij je Bijbel niet leest. In Deuteronomium 6:14, staat klaar en duidelijk dat  je de afgoden van de naburige volken niet mag vereren, De Grieken deden die spelen ter ere  van Zeus, dus als dat geen afgoderij is.

Bieke : Ja ik word een echte tiener.
Mieke :  Mag ik die puist uitdrukken ?
Connie :  OMG die trien denkt dat ze schoonheidsspecialiste is.

Stoovebuuzeke :  Oezo ? Ik dacht dat Zeus en Jezus één en dezelfde persoon waren.
Sjonnie vd Waeterleidinghe : Ik ben maar tot mijn veertiende naar de beroepsschool geweest en weet dus niets van dat Grieks-Romeins gedoe.
Nonkel Juul :  Dienen Ernest heeft volgens mij een slag van de zon gekregen.
Ernest den Evangelist.  Een frisse pint zou me inderdaad wel deugd doen. Trouwens in Matteus 25, 35-36 staat duidelijk dat de dorstigen moeten gelaafd worden…
Garde Punaize :  Mensen de duivel op het lijf jagen om er zelf profijt uit te peuteren is door de wet verboden. Ernest, in naam der wet arresteer ik u ook nog voor het verstoren van de openbare orde in deze herberg.
Ernest : wee  u man der wet. Niet de wet maar de genade en alleen de genade kan je redden. Bereid u voor op het laatste oordeel.
Garde Punaize : ik vrees dat je eerst genade van de rechter zult moeten krijgen vooraleer het zover is, evangelist van mijn botten.

Bieke :  Ik wil een ijsje.
Mieke :  Softijs.
Connie :  Magnum.

Nonkel Juul : Heb ik jullie al eens verteld hoe ik met mijnen tweeloop de pispot van onder ene zijn gat weggeschoten heb ?

Zal nonkel Juul volgende keer vertellen hoe hij met zijnen tweeloop dien pispot van onder enen zijn gat schoot ?
Krijgt Connie een magnum ?
Vliegt den evangelist in de gevangenis ?

Dit alles lees je  hier een volgende keer.

Groetjes.

🙂

 

 

 

Posted in Uncategorized | 16 Comments

De dag na het voetbal.

Het dorpsplein ligt er desolaat bij.
De gemeentewerkers zijn bezig alle troep op te ruimen.
Hier en daar vinden ze onder de stapels plastiek drinkbekers nog een supporter die zijn roes aan het uitslapen is.  De waardin van café Vlaanderen is haar balkon aan het opblinken en meneer den onderpastoor is op handen en voeten terug naar de pastorie gekropen na het inzegenen van de plaatselijke miniemen met zijnen kwispel. Het leven in het dorp gaat weer door zoals voorheen, alhoewel……

Met militaire pas stapt Garde Punaize door de gangen van het gemeentehuis. Hij is op het appel geroepen door de Burgemeester.  

De Burgemeester : Laten we met de feiten beginnen Punaize. U en uw team hebben goed werk verricht. De festiviteiten rondom het voetbal hebben weinig hinder ondervonden, behalve dan die ontplofte tiet van die serveerster. Duidelijk een terroriste maar dat hebben jullie goed opgevangen.

Garde Punaize :  Dankuwel heer Burgemeester. Ja, agent Vanhierneffe vond de tieten van die serveerster verdacht en wou haar controleren.  Toen hij echter inging op haar voorstel voor een blowjob liep het uit de hand. Gelukkig had hij vlug de situatie onder controle zodat de schade beperkt bleef tot het washok.

De Burgemeester :  Een blowjob tijdens de dienst ! ?  Daarvoor zal die agent gesanctioneerd worden !

Garde Punaize :  Danuwel meneer de Burgemeester: Ik  zal uw bevel onmiddellijk laten uitvoeren door Jeanne Darm.

De Burgemeester : Wacht daar nog even mee Punaize ! Laten we eerst nog even de volgende manifestatie bespreken.

Garde Punaize : Bedoelt u die wielerwedstrijd waarover ze het hadden deze morgen in het gesproken dagblad ?

De Burgemeester :  Klopt Punaize.

Garde Punaize : Waar en hoe brengen we genoeg deelnemers hier naar het dorp ? Alleen de zoon van de bakker koerst en dan nog wel tegen zijn gedacht daar hij moet van zijn vader.

De Burgemeester : Het geluk heeft ons deze week toegelachen mijn waarde Punaize ! In dat ontplofte huis van de genaamde Juul Blomme beter gekend als nonkel Juul is die rare deur nog steeds actief. Onlangs kwam daaruit Stinkerjte te voorschijn met een groep wielrenners uit het Belgisch Congo van 1945.

Garde Punaize :  Maar Stinkertje is toch vorig jaar overleden ?

De Burgemeester : Breek me de bek niet open, Punaize. Zoals ik dus al zei is hij terug met een volledig wielerpeloton afrikanen en volgens hij wist te vertellen zitten daar echte grote talenten tussen zoals Boelekie, Boelekei en Klein Boeboeleke !

Garde Punaize : Klein Boeboeleke ???

De Burgemeester : Zoon van Groot Boeboeleke ! Breek me de bek niet open Punaize.

Garde Punaize : Als dat maar goed afloopt !

De Burgemeester : Natuurlijk Punaize, met mijn team van medewerkers waaronder Stinkerje, uw talent om de orde te handhaven, de talenten van Jeanne Darm en niet in het minste met mijn organisatietalent zal deze wedstrijd een succes worden ! En als er toch een ongeluk zou gebeuren dan kunnen we in de toekomst een memoriaal organiseren. Lekker meegenomen.

Garde Punaize : In dit geval staan mijn manschappen en ik achter u meneer de Burgemeester.

De Burgemeester : Daar twijfel ik niet aan !

 

 

Posted in Uncategorized | 7 Comments

Nonkel Juul kijkt naar het voetbal.

Het is een drukte van jewelste op het dorpsplein.
Iedereen in het dorp is bezeten van voetbalgekte.
Om iedereen de kans te geven dit gebeuren op de voet te laten volgen heeft de burgemeester in samenspraak met de Commissaris en zijn stoere assistente, Jeanne Darm besloten een reuze groot scherm op het plein te laten plaatsen.
Alle zelfstandigen zetten hun beste beentje voor. Zo is er bij Willy den beenhouwer een voetbalworst te verkrijgen. Nora van café Vlaanderen serveert op haar grote terras bier in extra grote kruiken met het embleem van het lokale voetbalteam er op. Zo steunt ze die jongens hun moraal. Je weet maar nooit dat tussen die kids een toekomstige Lukaku zit. Toen ze hen vorige maand ging begroeten tijdens het douchen na de match had ze daar nog enige twijfels over, maar die gasten moeten nog groeien. Daar het schitterend weer is lopen haar dochtertjes zoals steeds slechts gekleed in een zwembroekje om de lege glazen van de tafels weg te nemen. Deze maal heeft hun mama hen een zwembroekje met de belgische driekleur er op laten aantrekken, kwestie om wat sfeer in de brouwerij te brengen.

Nonkel Juul zit reeds klaar voor het scherm. Je kan maar nooit vroeg genoeg zijn om een mooie plek te bemachtigen, ook al kan een geladen tweeloop je hierbij helpen. Enkele pispotten zijn onderweg gesneuveld, maar daar zat toch niet bepaald Jupiler in.

De straatwerkers die instaan voor de opvang en begeleiding van hangjongeren hebben een voetbalmatch georganiseerd tegen de straatkids van een naburige gemeente. Vooraleer de match zal beginnen zullen de spelertjes de zegen krijgen van meneer den onderpastoor met zijnen kwispel. “Wie weet zitten er enkele toekomstige misdienaartjes tussen” zal hij gedacht hebben. Vooral dat nieuwe jongentje met kort haar die volgens hij vernomen heeft “Connie” heet trekt zijn aandacht. Een speler met talent hebben enkele vriendjes den onderpastoor verteld. Dat belooft.

Tijdens al deze evenementen zal Garde Punaize paraat staan om met ijzeren hand de orde te handhaven. Hiervoor heeft hij via het gemeentehuis hulp gekregen van twee vrijwilligers, namelijk Sjonnie van de Waterleidinge en Stoovebuuzeke. Vroeger kreeg hij hulp van Stinkertje maar die is ondertussen ook reeds een tijdje wijlen. Niet dat het veel opvalt. Bij leven stonk hij ook uren in de wind.

In Santh El bakr, maken de kornuiten van Sjeik El Kanikakh zich klaar om tijdens de match wat reclame voor hun pitazaak te maken. Hopelijk zal den hertog geen roet in hun eten gooien, maar volgens enkele moslimgeleerden hoeven ze daar niet voor te vrezen daar het momenteel ramadam is en dus geen eten voorzien zal zijn om roet in te gooien. De ongelovigen zullen niet weten wat hen overkomt als ze op het terras van de wereldwinkel bediend zullen worden door enkele als serveersters vermomde moslima’s met explosieve tieten. Gelukkig is Allah achteraf vergevingsgezind, genadevol voor die verdorven westerlingen.

Hoet de match afgelopen is lezen we hopelijk volgende week.

Posted in Uncategorized | 11 Comments

Nonkel Juul staat onder water !

Goedenavond beste luisteraars, dit is het gesproken dagblad, ik herhaal : het gesproken dagblad ! Goedenavond dus. We beginnen deze radio uitzending met het nieuws uit ons vaderland. Voor de mededelingen uit de Congo bent u enkele jaren te laat, ik herhaal : te laat. Wat het vaderland betreft beginnen we met de overstroming die het dorp van nonkel Juul getroffen heeft. De straten staan volledig onder water. De ekster van Madame Vander Preut heeft deze waterellende niet overleefd daar het rampenteam pas bij haar arriveerde nadat ze de poes van uitbaatster van café Vlaanderen gereanimeerd hadden. Meneer den onderpastoor heeft haar ekster de laatste sacramenten toegediend. Wat betreft de nat geworden bedstede van mevr.blub blub blub blub blub blub……

Tante Martha : maar allez Juul, waarom gooi je nu onze transistorradio in het water ?
Nonkel Juul : Ik moet het allemaal niet weten, we zitten hier in deze onnozele roeiboot en daarmee weet ik al meer dan genoeg !
Bieke : Maar goed dat zijnen tweeloop nat is zodat hij dien radio niet kapot kan schieten !
Mieke : niet alleen zijnen tweeloop is nat, ik heb ook last van vochtigheid.
De koekoek uit de koekoeksklok : Ik vroeg me al af waar die rotte geur vandaan komt.

Terwijl ze zo aan het bakkeleien zijn wordt er aan bakboord van het bootje geklopt.
Tante Martha : Juul , er wordt aan de deur geklopt. Zal ik openmaken ?
Nonkel Juul : Doe niet onnozel wuuf, deze roeiboot heeft geen deur.

Twee handen komen uit het water te voorschijn en grijpen de boord van het bootje vast. Een man in duikerspak trekt zich de boot binnen.

De duiker : Goede morgen dames en heren, ik ben zo vrijpostig om even bij jullie langs te komen met goed nieuws.
Tante Martha : Oh ! hoor je dat Juul ? Hij geeft goed nieuws voor ons. De heilige maagd heeft onze gebeden gehoord !
Nonkel Juul : ten eerste ; ik heb nog nooit tot één of andere wuuf gebeden die niet van straat kwam en ten tweede zal dit wel weer een gesjeesde jehova getuige zijn die ons weer zijnen zever wilt wijsmaken.
Tante Martha : Uw manieren Juul, je mag die arme man niet beoordelen vooraleer je hem hebt leren kennen.
Nonkel Juul : Was mijnen tweeloop niet doorweekt ik zou hem rap leren kennen hebben.
De duiker : Laat ik maar meteen met de deur in huis vallen en u edele mensen dit vernuft der wetenschap voorstellen.
Tante Martha : Een nieuw type BH ?
Nonkel Juul : Godver, weer zo’n potloodventer !
De duiker: Nee hoor, met dit poeder verdwijnt alle vocht uit je huis, kelder inbegrepen behalve de Jupiler natuurlijk ! hi hi hi Grapje !
Tante Martha : Juul ! net wat we nodig hebben.
Nonkel Juul : Hee het dorp staat onder water en dien onnozelaar probeert ons dit spul aan te smeren !
De duiker : economie draait rond vraag en aanbod mijn beste vriend. Zo krijg ik ook mijn procentje.
Tante Martha : Wacht meneer, ik heb mijn thermos met verse koffie bij me. Kopje ?
De koekoek Oei oei oei ! ik voel nattigheid.
Bieke : Hoofd intrekken ! subiet vliegt dienen onderzeeër buiten !
Mieke : Jammer dat we geen dak boven ons hoofd hebben.
Bieke : De mannen van de gemeente zullen ons wel helpen.

Ondertussen op het gemeentehuis :

De burgemeester : Dag Punaize, hoe gaat de stand van zaken ?
Garde Punaize : Uitstekend meneer de Burgemeester, euh ik bedoel we hebben de situatie onder controle !
De burgemeester : Dat wil ik van je horen Punaize ! Hoe heb je dat voor elkaar gekregen ?
Garde Punaize : Jeanne Darm heeft de overlopende beek afgesloten met behulp van enkele varkens die ze van boer Floris geleend heeft en vrijwilligers Stoovebuuzeke en Sjonnie van de Waterleidinghe halen de volgelopen kelders leeg.
De burgemeester : Uitstekend werk Punaize !
Garde Punaize : De pompiers waren ook van de partij maar de grote hoeveelheden Jupiler en Heineken die ze in die kelders vonden werden hen fataal.
De burgemeester : Geen probleem, dat klasseren we als arbeidsongeval. Zo krijgen hun weduwen nog een deftig weduwepensioen.
Garde Punaize : Uitstekend idee meneer de Burgemeester.
De burgemeester : Natuurlijk, wat had je anders verwacht Punaize !?
Garde Punaize : Euh…..
De burgemeester : Wilt u me nu excuseren Punaize ? Ik moet zo dadelijk naar een benefit op het kasteel van de baron. Een benefit ten voordele van de getroffen villabewoners uit de rand van het dorp.
Garde Punaize : Wat een prachtig initiatief !
De burgemeester : Natuurlijk ! het was mijn idee !

Zal de verkoper zijn vocht bestrijdend product kunnen verkopen aan onze nonkel ?
Gaat het nog regenen ?
zal de koekoek van tante Martha droog blijven ?

Dit alles lees je hier volgende week !

Groetjes !

🙂

Posted in Uncategorized | 12 Comments

Nonkel Juul en de varkensfluisteraar.

Het is zondag 11 uur in de voormiddag.
Tante Martha stapt met de kinderen uit de kerk.
De hoogmis zit er weer eens op.
Aan de uitdrukking op haar gezicht te zien geniet ze nog na van de preek.
Meneer de onderpastoor had het over het vergeven van de schuld aan onze schuldenaren.
Aan het gezicht van de twee meisjes te zien zijn ze niet akkoord met wat dienen pastoor daar stond te mompelen.

Om zich niet al teveel te vervelen is onzen nonkel ondertussen wat gaan praten met een oude bekende in café Vlaanderen. Dienen vriend is volgens hij van de waardin vernomen heeft een gereputeerd psycholoog en na zo’n woelige nacht vol visioenen en andere nachtmerries kan Juul wel wat goede raad gebruiken om zo zijn mentale evenwicht te bewaren wat dat ook moge wezen..

De vriend : dag Juul, hoe gaat het er mee ouwe rukker ?
nonkel Juul : Niet zo goed man, ik moet u ne keer spreken. WUUF ! Voor mij en deze ven hier een jupiler !
De waardin : Komt er zo aan nonkeltje. Eerst nog vlug even mijn diepgaand gesprek afronden met de facteur.
Heidi :Mag ik die lege glazen wegnemen nonkel ?
Kathy : Oppassen voor zijnen tweeloop zusje, nonkel heeft niet graag dat je er aan prutst. Voor je het weet ben je het haasje.
De vriend : Zozo vertel maar eens waar ik je mee kan helpen.
nonkel Juul : Vannacht heb ik raar gedroomd. Rare dingen gebeurden er. Ik ben er nog altijd niet goed van.
De waardin : Hier de pinten lieve jongens van me. De facteur zal in de put en ik heb hem er uit gepraat. Daar zijn boezemvrienden nu eenmaal voor, nietwaar ?
Heidi :Gelukkig dat mama een stevige boezem heeft. Die kan nogal wat mannen opvangen.
Kathy : Zo’n boezem ga ik ook aan de sint vragen dit jaar.
De vriend : Slaapproblemen ? Die gaan vanzelf wel weg hoor maat. Als ik met de vrachtwagen volgeladen met varken op de juiste snelheid geraak vallen die beesten vanzelf in slaap.
nonkel Juul : Hoezo ? Wat doe jij dan wel met varkens ?
De vriend : Ik vervoer varkens. Onlangs moest ik met een lading naar het slachthuis van Charleroi. Je had die beesten moeten horen tieren toen ik de motor startte. Maar eens op de juiste snelheid werden ze weer rustig.
nonkel Juul : Kan wel zijn maar wat mijn nachtmerrie betreft …..
De waardin : moet ik nog een biertje tappen nu ik niemand aan mijn lijf heb om te troosten ?
Heidi :Mag ik het lege glas ?
De vriend : Geen nood nonkel, Eens je terug op lagere snelheid komt word je vanzelf weer uit je slaap getrokken. Dit gebeurt ook telkens ik het slachthuis nader. Dan schrikken die varkens wakker en slaan in paniek. Ze ruiken als het ware wat hen te wachten staat. Varkens zijn nu eenmaal geen domme beesten hoor.
nonkel Juul :ZEG EENS ! ik dacht dat gij een psycho euh peut of iets in dien aard was ????
De vriend : Dat ben ik ! dat ben ik ! maar de tijden zijn hard en de mensen hebben geen geld om een goede therapeut te betalen tegenwoordig. Dus heb ik besloten me bij te scholen tot varkensfluisteraar. Je beseft niet waar die beesten in hun hoofd mee bezig zijn. Ongelooflijk.
nonkel Juul : Dan kan ik beter wat tegen de waardin babbelen. Die weet ook veel over de varkens die hier komen zuipen en ze heeft een zacht karakter, wat zeg ik : twee zachte karakters.
De vriend : burp ! ik moet er nu vandoor. Ik word verwacht in de varkensslachterij om de beestjes moed in te spreken.
De waardin : ik kom er aan nonkeltje, vlug nog even een verse schort aan want Klusjesman heeft ze helemaal onder gezeverd.
nonkel Juul : En breng voor mij nog een Jupiler die je op de rekening van dienen onnozelaar hier  moogt zetten.
Heidi :Mag ik het lege glas ?

Is deze vriend echt een peut of gewoon een varken ?
Volgen de varkens deze blog ?
En drinken varkens Jupiler of Heineken ?

Allemaal vragen die hier misschien volgende week beantwoord zullen worden
Als de schrijver van deze onzin ondertussen niet geslacht is.

Groetjes.

🙂

 

Posted in Uncategorized | 11 Comments

Nonkel Juul over Pinksteren.

Ernest den Evangelist is de goedgelovigen van de Gemeente aan het uitleggen hoe het verhaal over Pinksteren destijds in elkaar geflanst is en wat het betekent in tongen te spreken. Aan het gezicht van de aanwezigen kan men aflezen dat ze ofwel de heilige geest gezien hebben ofwel er geen snars van snappen. Nonkel Juul die om onduidelijke redenen ook aanwezig is heft halverwege de dienst zijn gat op en gaat er van onder. Goed dat hij zijnen tweeloop buiten heeft moeten laten anders zou hij eens zijn mening laten horen hebben. Bij het naar buiten gaan loopt hij pardoes tegen een reporter het “gesproken dagblad” die op zoek ik naar een brave ziel om hem of haar te interviewen over deze heuglijke hoogdag.

Reporter : Meneer een vraagske voor onze luisteraars van het Gesproken Dagblad.
Nonkel Juul : Allemaal uwen schuld dat ik de radio moet elemineren met mijnen tweeloop ! Wuk ne zever dat jullie daar allemaal vertellen.
Reporter : Dankt U ! Dankt U voor dit compliment !
Nonkel Juul : Huh ????
Reporter : Kunt u voor onze luisteraars eens vertellen wat Pinksteren voor je betekent ?
Nonkel Juul : Ten eerste dat ik een uur later naar café Vlaanderen kan gaan omdat ik up dienen zondag van mijn wuuf naar de mis moet gaan.
Reporter : Daar komt u dus nu van neem ik aan ?
Nonkel Juul : Het is te zeggen, ik ben bij de geuzen van enkele straten verder geweest. Daar krijg je tenminste een kop koffie en koekjes en kun je binst de dienst je water maken.
Reporter : Je bedoelt de WC dus ?
Nonkel Juul : Kalf ! peins je dat ik al in de pampers zit ?
Reporter : Nee meneer daarvoor zie je er nog te goed uit; Iets wat onze luisteraars mee akkoord zullen gaan.
Nonkel Juul : Allemaal zever !
Reporter : wat bedoel je ?
Nonkel Juul : Dat ze in vreemde talen begonnen te spreken omdat ze ne geest gezien hadden. Als Stinkertje er enkele vaten achterover geslagen heeft kun je hem ook niet meer verstaan en dan spreek ik nog niet over wuk ne rare dingen Boetje begint te vertellen. Erger dan een advocaat met keelpijn.
Reporter : Euh ja allemaal interessant.
Nonkel Juul : De laatste keer dat ik zo zat was dat ik geen recht woord meer kon spreken scheet ik in mijn broek terwijl ik met Gina Caveye up den toog stond te swingen gelijk Frank Sinatra die op zijn hoogtepunt kwam.
Reporter : ja euh …….
Nonkel Juul : Dolkfe Leye den begrafenisondernemer kwam met een lintmeter in de hand naar binnen gestormd omdat hij peinsde dat er iemand doodgevallen was en al begon te rotten. Vlug even de maten nemen om de juiste kist te nemen, begrijpt ge ?
Reporter : Allemaal goed en wel maar …..
Nonkel Juul : Dolfke heeft dan maar Gina die daar op de toog in haren bloten stond te kwelen gelijk een speenvarken meegenomen om niet met lege handen thuis te komen. Zijn wuuf zou wel eens kunnen denken dat hij wezen pintelieren was in dat café. Sjonnie en Stoovebuuzeke konden ook geen recht woord uit hun muil laten komen toen Garde Punaize hen ondervroeg om te weten wat er gebeurd was.
Reporter : Euh heel interessant maar onze luisteraar willen iets over Pinksteren…..
Nonkel Juul : Kom mee sul dan moogt ge me er ene betalen in den Vlaanderen binst dat ik je vertel over die keer dat ik een pispoot van onder ene zijn gat geschoten heb.
Reporter : Jamaar….
Nonkel Juul : Wuk ? Geen Jupiler ? Waar is mijnen tweeloop !

Enkele seconden later ontploffen overal te lande gelijktijdig de radio’s terwijl de brave menschen samen op de bank zitten om gezellig naar het gesproken dagblad te luisteren. Mevrouw Vander Preut laat van het verschieten de pas geleverde taart op de kop van het poesje van de buurvrouw vallen. Dan volgt een ondraaglijke stilte totdat van tussen de rokende brokstukken de stem van Ernest den Evangelist te horen is : “Het wonder is geschied ! Hij is ten hemel opgestegen.”

Waarde Gelovigen en ongelovigen, ik wens jullie een fijn Pinksterweekend.

Groetjes,

🙂

Posted in Uncategorized | 10 Comments